Fanfiction Paradies: 'Meine Musen und ich' von Tatjana

Disclaimer: An dieser Stelle wie immer die Packungsbeilage: wer mich kennt und trotzdem weiterliest ist selber schuld. Regressansprüche können nicht geltend gemacht werden und für dauerhafte Schäden jedweder Art verweigern wir jegliche Verantwortung. :-) Die HL-Charaktere gehören Panzer/Rysher/Davis und wir schicken sie nach getaner Arbeit wieder brav in den Wandschrank zurück. Oh nein, das war etwas anderes... Wie auch immer... Zu Risiken und Nebenwirkungen befragen Sie andere Fans und nehmen Sie eine Überdosis Methosdon.
Archiv: Fanfiction Paradies (http://www.fanficparadies.de/) in der Highlander-Sektion.
Diese Geschichte ist eine Antwort auf den HLQueer-Pfingst-Challenge 2001.

Ich strecke mich genüßlich und massiere vorsichtig meinen steifen Nacken. Ein Blick auf die Uhr: viertel vor zwei! Damit sitze ich jetzt.... *rechne, rechne, rechne*.... fast acht Stunden vor der ollen Kiste. Oli schläft schon lange, der muß morgen arbeiten. Die Musen haben sich erstaunlich friedlich zusammengerottet und sind in die Kneipe oder so. Ach, ist das friedlich!.... Unten klappt die Haustür, es poltert und schleift die Treppe hinauf, hektisches Gemurmel begleitet diese Aktion. Fragend starre ich noch kurz auf den Monitor und stehe dann auf, um mal nach dem rechten zu sehen.

Lautes Stimmengewirr und zorniges Zischen dringt aus dem Zimmer, das sich Duncan und Methos teilen, und neugierig klinke ich die Tür auf. Was ich sehe ist ein völlig betrunkener Methos, der wie ein Schluck Wasser in der Kurve auf der Schlafcouch lümmelt, das T-Shirt aus der Hose, die Augen halb geschlossen und das für ihn typische halbe Grinsen auf den Lippen; ihm gegenüber liegt Mac auf dem Boden und Kronos hockt auf seiner Brust. - Die beiden streiten sich!

Ich schließe die Zimmertür hinter mir, damit Oli nicht wach wird von dem Krach. Streng gucke ich meine Musen, eine nach der anderen, an. Die benehmen sich ja wie die kleinen Kinder!

"Kronos hat angefangen!" verteidigt Mac sich und schubst den Älteren von sich runter.

"Boyscout!" zischt der aufgebrachte Kronos jetzt und versetzt Duncan einen Box-Hieb in die Seite.

Dessen Miene wird zu einer arroganten Maske und pikiert fängt er an zu zitieren: "Die erste Pfadfindergruppe wurde 1908 in Glasgow von einem Sir Robert Baden-Powell ins Leben gerufen und..."

"So'n Quatsch!" fällt Kronos ihm mit zuckersüßer Stimme ins Wort. "Die Initiative ging von Powells Tante aus, mit Namen Groenhoff. War so häßlich, daß sie 'n Kaaskopp oder so heiraten mußte, weil sie keiner wollte...."

"Hüpp!" Ich schnappe sprachlos nach Luft. Etwas kraftlos sinke ich auf den Hocker vor dem Relax-Sessel. Okay, nur zuhören, nicht nachfragen!

"Jaja, ist ja schon gut." murmele ich verwirrt, als Methos mich unterbricht: "Wwwusstett ihr eintlich... dasss diese Tttante ächt berühmt war?" Aha. Es lebte, es atmete, es konnte noch mitreden. Wen DER alles so kannte!? "Jjjaaa.... War Weltmeisterinnn Kampfdeko... deko... rorieren... Sheng Pfui..."

Ich reiße mich zusammen und versuche krampfhaft, Klarheit in dieses verworrene Gerede zu bekommen. "Sehr schön das alles... Aber wieso streitet ihr jetzt?"

"Na ja, also weißt du, das war so... In der Kneipe haben wir einen Priester getroffen und Methos" An dieser Stelle wies Mac auf den ROG. "hat mit ihm etwas geplaudert."

"Ja, Methos hat mit ihm über die ausgestorbene Damoklesmotte diskutiert und ihm erzählt, daß man dieses Tier früher mit der bengalischen Wurfzither jagte."

Mir drehte sich alles im Kopf. Ben-gal-zittrige Wurf-motte...? Teufel, diese Musen verlangten mir alles ab! Ich werd noch mal wahnsinnig mit denen!!

"Ja, und?" "Na ja, der Typ glaubte uns nicht so recht und schwafelte was von »Das ist ja mystisch!« oder so und zog dann erstmal ab."

Ein Priester! Ein Priester! Es jubelt in mir. Ein normaler Mensch, das kann doch nur gut enden! Oder?

"Tja, und wir saßen da so und tranken ein Bierchen... oder auch zwei... und ich lästerte ein bißchen über die Gäste und..." "Und dann kommt dieser KERL zurück und macht sich auf dem Stuhl neben Methos breit und sülzt was von »Ich habe viel über Ihre Stimme nachgedacht!« und schwuchtelt mit ihm rum!" mischt Mac sich aufgebracht ein, seine dunklen Augen funkeln vor Zorn.

"Seid ihr sicher, daß es ein echter Priester war?" frage ich vorsichtig. Man übergeht mich völlig.

"Oooh, Brett!" Duncan ist auf 180! "Natürlich hat er nicht, deshalb wart ihr ja auch mal zusammen verschwunden! Auf den Scheiterhaufen gehört so was! Sich an anderer Leute Liebha... Freunde ranzumachen und das auch noch direkt vor meinen Augen!!!"

"Chinesische Kerzenfolter, MacLeod, da hast du viiieeel mehr von." Kronos schnurrt wie eine zufriedene Katze, während er mit feinem Lächeln der recht einseitigen Unterhaltung folgt.

Der alte Mann auf der Couch grinst jetzt breit. "Wwweißte, mmmein Süssser...." lallt er. ".. wir... wir warn nurm Vorratsraumm..." Das Grinsen wird zu einem sanften Lächeln. "Wwwaahr...schscheinlch isser immer noch dda..."

Oh Herr im Himmel, mit einem Mal fühle ich mich schrecklich müde! Moment mal: immer noch da? Was hat dieser Satansbraten denn nun schon wieder angerichtet???

"Methos?" Na klasse, er schläft den Schlaf der Gerechten! Suuuper! Ich schüttel ihn heftig. "Methos!!" schreie ich ihn an. - Keine Reaktion!

Duncan drängt mich zur Seite. "Du machst das falsch!" belehrt er mich. Er beugt sich über den alten Mann und fängt an ihn zärtlich zu küssen. Methos gibt einen gurrenden Laut von sich, seine Hände suchen sich ihren Weg unter Macs Shirt, wo sie die durchtrainierten Muskeln anfangen zu streicheln...

Kronos zieht mich vom Hocker hoch und schiebt mich taktvoll aus dem Zimmer. Mir fehlen die Worte! Musen! Da läßt man sie ein Mal alleine, und schon gibt's ein Eifersuchts-Drama! "Mit einem Schaf wäre das nicht passiert!" rede ich mit mir selbst.

Kronos mustert mich grinsend. "Komm, darauf trinken wir einen. Wo hast du den guten Whisky versteckt?"

"Unter den Kartoffeln!" antworte ich prompt, gerührt von so viel Fürsorge. Ist man gar nicht gewohnt von ihm! Oder heckt er wieder mal was aus? Nöö. Hach ja, Kronos ist halt doch mein Liebling! Aber eines interessiert mich ja doch...

Als wir zusammen in seinem Zimmer sitzen und trinken, gebe ich mir endlich einen Ruck und frage ihn ganz direkt: "Sag mal: wie wehrst du dich eigentlich gegen aufdringliche Verehrer? Ich meine, schlecht siehst du ja nicht gerade aus und..."