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"Und die Qualifikationsfrage zur 100.000 Dollar-Runde lautet: Wann wurde Venedig erbaut? Tippen Sie die Antwort auf Ihrem Spiel-Screen. Sie haben 30 Sekunden. Die Zeit läuft... jetzt!" Ding-Dong-Dong-Dong "Verdammt! Nicht jetzt!! Komm' schon, das ist doch billig! Das weiß man doch!" "Noch 15 Sekunden." Ding-Dong-Dong-Dong "Verdammt, Mac... Ja, komme schon!... Antworte!!" Um den Blick nicht vom TV-Schirm abwenden zu müssen bewegte Methos sich im Krabbengang durch sein Wohnzimmer Richtung Flur, Richtung Wohnungstür, verharrte aber im Türrahmen, um auf keinen Fall die Antwort zu verpassen. "Noch 5 Sekunden." Ding-Dong-Dong- "4, 3, 2, 1 – Screens off! Na, das war ja mal eine kniffelige Frage ... mal sehen welcher unserer Kandidaten die richtige Antwort wusste -" *gekünsteltes Lachen* "allzu begeistert sieht ja niemand aus, was!? Na, Steven, glauben Sie es gewusst zu haben?" Dong "Na, wir machen jetzt erst mal eine kleine Pause und sehen uns gleich wieder mit dem Ergebnis, welcher unserer Mitspieler es in die Endrunde geschafft hat. Bleiben Sie dran!" "Scheiße!! Ich hasse es, wenn sie das tun ... " Ding-Dong- "Komme!" Methos legte die letzten Meter zur Wohnungstür zurück, fragte überflüssigerweise "Ja?" und erhielt prompt die Antwort "Wie viele Unsterbliche erwartest Du Montagabends mit Bier, Abendessen und DVDs?" Grinsend öffnete er die Tür "Hmmm, erwartet habe ich nur Dich, Mac, aber man kann ja nie wissen..." "Pflegst Du noch immer Deine Paranoia?!" "... wann eine Miss Wet-T-Shirt direkt vor dem eigenen Haus eine Autopanne hat und um Hilfe bettelt!" "Ach! Und da fragst Du erst mal, um ihr nicht die Tür öffnen zu müssen? Interessant..." Applaus aus dem Wohnzimmer enthob einen den-Anflug-von-Verlegenheit-verspürenden Methos einer Antwort. Als ginge es um sein Leben spurtete er Richtung Wohnzimmer und schlitterte, da nur besockt, die letzten Meter vor den Fernseher. Verwirrt folgte ihm Duncan. Die Werbepause war gerade vorbei, aber noch lief belangloses Gelaber, so dass sich Methos in der Lage sah, etwas Höflichkeit in Anwendung zu bringen "Schön, dass Du da bist Mac. Mach's Dir gemütlich. Ich MUSS das sehen! Kann ich Dir etwas zu trinken anbieten? Wein ist in der Küche. Was hast Du mitgebracht?" Duncans Verwirrung hatte sich inzwischen gelegt, er erkannte die - seiner Meinung nach - schlechte Quizshow, die Methos seit ihrer Erstaustrahlung gebannt verfolgte. Schulterzuckend macht er sich auf den Weg zur Küche, um seine schweren Futtertüten loszuwerden. Im hinausgehen antwortete er über die Schulter "Heute Abend gibt's Darth Vader und ein Schwein." Duncan fand jetzt persönlich den Joke nicht soo lahm, aber Methos hatte ihn nicht einmal gehört.
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Die Sendung war zum Glück bald vorbei, dann konnte Methos sich hoffentlich auch wieder anderen Dingen zuwenden. Duncan machte sich kopfschüttelnd daran, die Sachen auszupacken. Die Schnitzel erst mal in den Kühlschrank, das Bier auch... Er schob eine ominöse Schachtel zur Seite, um Platz für die Flaschen zu schaffen. Neugierig hob MacLeod den Deckel an, um ihn ganz schnell wieder zu schließen. "Bäh, Methos! Willst Du das letzte Stück Geburtstagstorte bis zur nächsten Feier aufbewahren?" Keine Antwort. Nun, es war Methos' Kühlschrank, sollte er sich darum kümmern wenn sich darin intelligentes Leben entwickelte. Duncan holte die restlichen Sachen aus der Tüte. Ah, die Star Wars DVDs waren ganz nach unten gerutscht. Er wollte den Stapel gerade zusammenschieben und auf den Küchentisch legen, als er einen zweiten Blick auf die Hüllen warf. "Star Wars", "The Empire Sucks Cock" und "Return of the Jedi". Sucks Cock?!? Oh Gott, wer dachte sich bloß solche Titel aus? Das Corpus Delicti in der Hand, wandte Duncan sich amüsiert dem Wohnzimmer zu. Vielleicht konnte er Methos doch noch vom Fernseher loseisen. Ein Stöhnen ließ ihn aufhorchen. "Methos, alles okay?" Ein ersticktes Knurren war die einzige Antwort. Duncan stürzte zum Sofa und beugte sich besorgt über die zusammengekauerte Form des ältesten aller Unsterblichen. "Me-" Der Angesprochene explodierte in einem Ausbruch wüster Beschimpfungen. "Dieser Hohlraumdübel weiß noch nicht einmal, dass Venedig in Italien liegt und bekommt dafür auch noch 16.000 Dollar als 'Trostpreis'?" Indigniert schaltete Methos den Fernseher aus. "So, Mac, hatte ich da vorhin Star Wars gehört? Ich hoffe Du meinst die 'echten' Filme, nicht diesen neuen Merchandise-Aufguss..." "Äh, tja" der Highlander grinste. "Anscheinend gab es bei der Videothek ein kleines Versehen..." Er zeigte seinem Freund die DVD. "'The Empire Sucks Cock'. Aha." Eine schmale Augenbraue wanderte langsam nach oben, während Methos, neugierig geworden, auf der Rückseite weiterlas. "Unser Held Harvey in Latex gerät nur mit künstlichen Nippeln bekleidet durch eine Zeitreise in die Gewalt des gutbestückten schottischen Clanführers Sucker MacCock. Wird er der animalischen Anziehungskraft des sexy schwertschwingenden Schotten wiederstehen können, oder den Rest seines Lebens als Lustsklave keltischer Klingen...gnnnnnn", Methos wischte sich die Tränen aus dem Augenwinkel. MacLeod war neben ihm auf den Sofa zusammen gesackt und hielt sich mühsam den Bauch. "Genug, ich kann nicht mehr." Er warf seinem Gegenüber ein herausforderndes Grinsen zu. "Na, wollen wir herausfinden, wie gut Sucker MacCock mit seinem Schwert umgehen kann?" Methos startete wortlos den DVD-Player und legte die Disc ein. Da bekannt ist, dass sich Pornoproduktionen nicht allzu sehr mit Plot belasten, wählte er einfach eine der späteren Szenen an, um gleich in richtige Aktion einzusteigen. Wenn schon, denn schon. "Der sieht aus wie Legolas...", Methos schaute genauer hin, "mit einem... Gehstock." "Das ist kein Gehstock." "Dann wollen wir mal hoffen, dass das wenigsten eine rote... Mütze ist..." "Die werden doch nicht ...? Uhm, Methos, ich weiß nicht, vielleicht sollten wir doch lieber... Oh.Mein.Gott!" Methos betrachtete das Geschehen auf dem Bildschirm kritisch "Das kann nicht sein, niemals. Da fällt Dir alles aus! Da versagt auch die härteste Erektion, weil... Meine Güte! Haben die denn keine Sicherheitshinweise mitgeliefert? -Don't try this at home- sollte mal mindestens erwähnt... Holla! Noch ein Mitspieler..." Methos stellte fest, dass trotz der als mehr als abwegigen Aktionen sein Körper anfing Interesse anzumelden - nun ja, warum auch nicht, hier saß er, mit einem der heißesten Männer der westlichen Hemisphäre, allein auf einem Sofa, Tür verschlossen, Anrufbeantworter angestellt und sah sich einen - schlechten, zugegeben, aber immerhin - Porno an, einen Gay-Porno, in dem es ausgerechnet Kerle im Kilt taten und zu behaupten, dass das nicht zu seinen wet-dreams gehörte wäre eine Lüge gewesen. Naja, vielleicht nicht exakt so ..."Bitte kein Paniermehl in die Arschbacken! Ich fass es nicht!" "Das war Sand, Methos." kam der etwas heisere Kommentar von seiner linken Seite. "Das reicht. Können wir den Mist bitte ausstellen?" Ohne Duncan anzusehen schaltete Methos die DVD aus. Der Ton erstarb, der Bildschirm zeigte nur noch das blaue Logo des Herstellers. Keiner der beiden sagte ein Wort, keiner regte sich.
Nach einer kleinen Weile räusperte sich Duncan "Ich werde dann mal mit dem Abendessen anfangen, äh..." "Gut." "Ich gehe dann jetzt mal in die Küche." "Okay." Der Schotte machte keine Anstalten aufzustehen. Methos betrachtete noch immer angelegentlich den Bildschirm seines Fernsehers. "Ähm, Methos?" "Ja?" "Warum kann das nicht sein?" "Bitte?" "Naja, als sie eben gerade... Du weißt schon, also... Himmel! Ich habe und es ging, es war sogar gut! Also wie kommst Du darauf, daß...?" Ganz langsam drehte sich der verblüffteste aller Unsterblichen zu seinem Freund um "DU hast...? DAS? UND es war gut?" Duncan brachte es nicht fertig Methos anzusehen, es wurde ihm etwas warm, aber immerhin errötete er nicht "Was soll ich sagen? Ich war jung... und ich... äh, sitze gern auf etwas hartem... Keine große Sache." Jetzt betrachtete der Highlander interessiert den blauen Fernsehbildschirm. "Doch eine große Sache, Mac! Genau das ist der Punkt!!" Methos drehte sich jetzt ganz zu Duncan um, rückte ein Stückchen näher "Wann, Duncan? Wo? Mit wem?" Jetzt wurde der Schotte doch ein bisschen rot. "Ach, weißt Du, daß ist gar nicht sooo spannend, ehrlich. Auch ein Bier?" Gerade als er aufstehen wollte, tat Methos genau das und die beiden kollidierten in dem knappen Platz zwischen Sofa und Couchtisch. Das beiderseitige Bemühen Körperkontakt zu vermeiden tat sein Übriges und mit einem Aufschrei - "Duncan!" "Vorsicht!" - fiel Methos nach hinten über und schlug spreadeagled hart auf - Kopf auf dem Boden, Becken auf dem Tisch. Duncan versuchte noch sein Gleichgewicht wiederzufinden, aber da Methos versuchte, sich an seinem Hemdkragen festzuhalten, folgte er ihm Hals über Kopf, landete erst full frontal auf seinem Freund und gemäß Masse x Beschleunigung x Holzpolitur riss es sie beide vollends zu Boden. 2 Gläser, der Inhalt einer halbvollen Chipstüte, ein Stapel Zeitungen, diverse Bücher, sämtliche DVDs und die Schale mit dem Armleuchtergewächs verteilten sich relativ gleichmäßig auf Methos' Perserteppich.
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Methos kam auf dem Sofa zu sich und hielt sich stöhnend den Kopf. Aber selbst die höllischen Kopfschmerzen ließen ihn nicht die wichtigsten Dinge vergessen. "Komm schon, Mac, erzähl!" "Was?", kam die Stimme des Highlanders aus der Küche. "Geht's Dir wieder besser?" "Besser? Jaaa...", Methos setzte sich auf und ließ den Blick umherschweifen. Mac hatte sich anscheinend mit dem aufräumen keine Zeit gelassen - alles war wieder an seinem Platz, und im Fernseher lief ein von der typischen Star Wars Musik begleiteter Abspann. Abspann?!? Aber Harvey, Sucker MacCock, Duncans Offenbarungen... Methos ging den DVD-Stapel durch - Star Wars, The Empire Strikes Back, Return of the Jedi. Duncan kam grinsend mit einem Bier in der Hand auf ihn zu. "Hier. Fertig mit dem Schönheitsschlaf? Wenn ich gewusst hätte, dass Du den Film so langweilig findest, hätten wir auch was anderes schauen können." Methos flüchtete mit einer gemurmelten Entschuldigung ins Bad, ließ sich gegen die kühlen Kacheln fallen und schlug den Hinterkopf ein paar mal gegen die Wand. Es musste wirklich schlimm um ihn stehen, wenn er im Beisein eines Unsterblichen - und ohne sich daran erinnern zu können - einschlief und feuchte Träume mit selbigem Unsterblichem, gleichzeitig seinem besten Freund, in der Hauptrolle hatte. Hatte MacLeod etwas bemerkt oder nicht? Er war sich im Moment gar nicht sicher was ihm lieber war. Nach einem letzten Kopf-gegen-die-Wand-schlagen ging er zum Waschbecken und wusch sich Gesicht und Hände mit eiskaltem Wasser um seiner Libido zu zeigen was Sache war. Er warf einen bösen Blick in den Spiegel. "Das nächste Mal wenn es Dich überkommt, besorg Dir einen willigen Partner oder einfacher, ja mach's Dir doch alleine!" Sein Spiegelbild funkelte aus zu Schlitzen verengten Augen zurück, um gleich darauf eine nachdenkliche Miene zu zeigen. Andererseits - es war alles so real gewesen, und hatte der Highlander ihm eben wirklich zugezwinkert oder nicht? Und dieser fast schon übertrieben unschuldige Tonfall... Methos trocknete sich die Hände. Er war schließlich Methos, der älteste aller Unsterblichen, ein Meister des Wortes und des beiläufigen Innuendos. Er war Methos, und er hatte eine Mission. Duncan war Wachs in seinen Händen, wie ein Lamm, das zu Schlachtbank geführt wurde - nein, das war vielleicht nicht die passendste Analogie; aber er würde herausfinden, was tatsächlich geschehen war. Entschlossen öffnete Methos die Badezimmertür und ging mit einem wölfischen Lächeln auf den Lippen seinem Schicksal entgegen.
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